朝陽就是一日的希望，雖然朝陽的昇起象徵了黑夜的退場，夢也將醒來，夢醒情未了最是難堪，年少時的情多麼容易就醒來，到了成年之後，情逐漸固執以至於傷害別人也傷自己，而到了中年後的情，現實裏不再有男女間的那樣的激情。多半因為不是純情，也沒有海誓山盟的可能，中年的情在夢中，緋麗而且大多可以商量的，或者也可以買賣的了。
打開筆記型電腦，想到多年前所記的日記還存檔在電子日記。那是半年前由備份轉過來的檔案，而更早之前這些多年已經歸檔的日記，全數是五六年前一個夏季的多個夏夜，花了不知多少的精神，從過去的日記本逐篇鍵成的。理性告訴我不要這麼費力氣建立這些無用的日記電子文書檔，因為我不可能利用這些電子日記作為文字的創作材料。現今的語氣和精神都不復從前，既沒有從前那份天真，也沒有了那份痴心。但感性告訴我應該要盡量去做，不管有沒有用，這些日記都是可貴的記錄，但記在紙本上是一回事，記在電子日記裡又是一回事。如果我需要查索過去發生的一件事，只要打入關鍵字就可以把相關的日記找出來，也許一找就找出了十多篇，不同一天的日記卻有類似的事情可查，對於生活不是很有幫助嗎？
這真是有道理，所以那時我就花了很多的時間，當下就逐步建立了這些檔案，如同感性的建議，我成功地將過去的生活完全納入硬碟資料庫，只要我願意，我靠一個關鍵字就可以找出相關的日記，然後慢慢地回顧，而就此之後，我很多的日子都在回顧某些關鍵字的往事，對於每一個當下都不在意，對未來也不想預先計畫。耽於享受這種往事只能回味，但回味彷彿重生，我在假想著那就是某種永恆的生活方式，朋友好像也不重要了，友情只在回味中重溫，而那些如煙消散的愛情，無論是早夭的或者是早熟的，還是寡情薄意的，想像比實際表現還轟轟烈烈要生要死的，都再度成為眼前的現實，我享受著狂放和淒美，直到週遭的人警告我再下去，我的身心將枯槁在電腦桌前，對於未來更美好的生活只有提早絕緣。
個性中就有一種固執，那是獅子座星象的特性。總是不接受別人的告誡，在意的只在乎自省和覺悟，他人的勸告經常是良藥苦口，一口都不想接受，喜歡好聽順耳的，逆耳的一概是馬耳東風，至今還沒改進這種固執，喜歡的東西總是不斷地喜歡下去，一直到了作嘔的地步方才棄之。但這一切都不是在友人的規勸下就更新的，要自己去update，然而，總要自己覺到苦澀為止。我當然知道這也是要命的執著，不是不明白往事皆空的道理，由過往的事當中，從無效的因素去找解決的方法。那也於事無補，現在之所以深陷此地 - 這一段海邊的日子，不真實又確切的無助，完全是來自己身的唯識變現，只要我觀念一打通，隨時就可以跳出這一劫。
但是，我的認知雖如此清楚這回事，可我骨子裡卻有故意不去解脫的怪旦因子，選擇相反的方式去堅持，似乎故意跟自己的存在過不去，因為如果我就這麼屈服於此，那我就失去了完全操之在我的自由意志。
就像平日我讀過往的日記一樣，心情總是甜美超過痛苦和酸澀的總和，這種甜美就是成功的釀酒過程，多麼酣醉於這一場自戀的放縱，記得另一段往事，曾經在幾年前的冬夜裡，讀著一篇篇日記也翻閱著七等生的小說＂譚郎的書信＂。每讀一封書信配合著讀自己的一篇日記，讀了九封之後我不止閱讀自個兒九篇日記，因為我的日記沒有七等生的書信那麼冗長。可是，我對於他冗長的書信卻讀得津津有味，他天性上的敏感和多愁與我的部分雷同，我也不在意這種相似的雷同是否有損我自身的價值，他是成功的小說家，而我至今什麼都不是，但我之喜歡他閱讀他的作品，很大的原因是因為孤獨是兩人共有的品味。尤其在這一段孤獨的海邊人生，回憶我的感情生活居然有好幾段的相似，不由得自我懷疑陷溺於此地的最大原因，就是因為我曾經過份喜愛七等生的日記體小說乃至構思這一段遭難。
