當夜來時，自己的意識擴大，沒有外在的原因之下無限地擴大，特別是在獨處的時候。這種擴大就像是自力進化，內在要承受張力向外突長的痛楚。因為黑夜失去了界線，至少在我的感覺裡它正是失去界限的時空，而且除了黑夜自身之外沒有別的存在了。
現在已經不擊鼓，在半小時之前我的鼓聲完全消失在逐漸黯澹之中，就開始燃升了一股想放棄一切的無力感。不管現在或將來要如何去設想處境，是否有奇蹟出現？是否完全的失望而絕望，此刻的心境就和剛失去生命的前一刻鐘一般，要掙扎或是要屈服？或是什麼都不打算？或是麻木地任憑命運的力量衝刷，我這種如生如死無生無死的停頓在意義上已不必苦苦探討了。根本意義猶如海浪上的泡沫，之所以發生全然由其他的因素促成，那麼，我再努力去思索或去掙脫困境，無力可施。
因而等待是最好的行動，已經有多少時日了我無法計算，長長的海灘一點都沒有收攏的結束的樣子，再往前移動還是行走在汪洋和陸地的邊緣。變化都是反覆的，至今還沒有變出章法之外，唯有我腦中的想像不知已經變化過多少場景，想像的可能性都已經試過千百回，都不能超出想像以外，也就是都沒有呈現的可能性。奇怪的是有這麼久的日子裡沒有一場跳脫困境的夢。即使我的睡眠也似乎是清楚地念想著，而不是真正的休息及安止。
一直告訴自己醒來吧，停止吧。在執著什麼呢？我不願意這一切就是空？我一直想掌握生命的真相嗎？還是在平日裡就是想佔有著生命裡的曾經如如？所以現在是一種懲罰？因為我太貪心了，我居然想透過知識的追求而達到生命真相的理解，因為理解而又想研究成為技術，進而反溯去控制？或是我就是那種始終不認同唯識變現的心物合一主義者？明明存有的世界怎麼去想像它是唯識變現才有的？是因為這樣，我現在的處境就像是走在無限擴大的沙漠一樣，幸運的話是還有些綠洲的甘泉？不如叫我就走進火海裡好了，這種狀態比滅絕還要難熬。
希望總是在即將毀滅的前一秒又激發而生，一種莫名其妙的頓悟，不管是何種希望，它都像是光照像是恩賜，就在即將放棄一切的時候驟至。這一回我再也不要慢了一步，不管是不是執著，我要緊緊抓住，再也不讓它逃逸。
