在母親去世前三年左右，她的肝硬化越來越嚴重，作為子女的我一點也幫不上忙。能作的只是到處求醫，焦慮也無濟於事。要不就是時時禱告奇蹟出現。那幾年父親突然心肌梗塞去世(就在端午節下午)，而兄長意外身亡的打擊再加上身體的痛苦，母親很有感慨，覺得我們家信奉天主並未帶來好運。而且還告訴我如果她因病不治，告別式不要採取天主教儀式。
對於母親的怨言，我無話可說。心裡有時也會同感，上帝為何讓辛苦一生的人繼續受苦呢？為何不顯慈悲，特別關愛祂的子民？當然，當時我這麼想是一種情緒，我也明白一個人的天命到了時，很難出現奇蹟。而往往不幸與禍事接踵而至。母親雖然也是受洗教徒，但她是在父親勸說之下才接受教會洗禮，她信仰上的倒退，自有原因，我似乎跟著倒退是因為我愛母親不忍她身心受的苦。在不到五年內家裡幾件禍事，讓她衝擊很大。我知道母親再也不肯相信基督上帝了。
母親逝世後，我按她生前囑付以民間信仰道教的習俗治喪，內心的悲痛使我無心思考當時宗教經驗能給我等心靈有些什麼影響。我覺得那時候宗親會的力量很大，如果事事與眾人相左必然不得和諧，而我只想在哀傷裡平靜而不要有不快的事。教會對於我未按天主教儀式沒有強烈糾正和干涉，還在儀式中來到家裡禱祝。但我母親沒有受" 臨終敷油禮 " ，因而她的天主教徒生涯沒有完整。
在母親信仰倒退之時，我也沒鼓舞她再次精進堅信。其實那幾年我早已有一種倒退現象。很少上教堂禮拜，甚至幾個整年都沒有領過一次聖體，如果父親還在的時候一定要責備我的。母親到了最後不信仰教會的上帝，但不見得心中沒有了神，這是她的抉擇，旁人不能斷說是非。曾經有過疑問：逝世後的母親她上得了天堂嗎？當然我不願去想因為信仰倒退，她就下了地獄，這我壓根也不信。信仰的靈驗與否是自己才能知解的，別人又怎能去判斷呢？在失去至親之時，對人生的困惑更加了這一層的不了悟，眼見母親的生命逐漸離去，我的無助在禱告裡完全如淚水不能止歇傾灑遍地，這時，我已明白信仰上帝不是為了得到幸福和快樂才去信的，對於生命裡的不幸，只能說上帝自有安排，可我當時覺得難以受惠。
那時候的我幾乎成了無神論者了吧？至少是半個無神論者，上帝的形象逐漸在我心裡模糊乃至淡忘。於是一種離失感產生了出來，那是對整個教會及信仰的離失感，而當這種不好的感受浮現時，也隱約覺察到在我身上曾經密切擁抱著生命的＂神的氛圍＂也快要消散殆盡。
